Анекдоты ком правда

Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в
ее телефоне от Виталика: Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из нее выходит супермен с
полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты:
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж,
звонит в его квартиру:
Открывает жена, они проходят сначала на кухню:
прелюдия: перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий,
красивое мускулистое тело: и тут начинает раздеваться жена: сиськи
висят, целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
— Бля, как перед Виталиком неудобно…
Сын попросил отца сделать ему лук (который для стрельбы). Ну отец сделал, выходят они с сыном во двор, ставят мишень на заборе, отец решает опробовать лук первый. Натягивает тетиву, хуяк... Стрела ушла выше мишени в соседский огород. Сын побежал за ней, прибегает весь бледный.
-папка, у меня для тебя две новости: плохая и очень плохая.
-ну давай плохую!
-ты короче соседу, дядьке Тарасу, х..й прострелил! Отец за голову хватается "ебаный стыд, как так то, не хотел.." Ну а очень плохая какая?
-и мамке нашей обе щеки!
Сколько хохлов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Вообще-то один. Но он ее не вкрутит. Вместо этого хохлы будут сидеть говорить друг анекдоты другу, про москалей разбивших их лампочку, про Европу которая даст лампочку получше, и про то, как сладко они заживут, вкручивая лампочки в Польше.
- Наташа, Вы опять сегодня без трусиков?
- Как Вы узнали, Поручик?
- По перхоти на туфельках...
- Любимая, я ради тебя хоть на край света пойду!
- На родительское собрание сходи.
- Сама сходи.
Грузин собирается на дискотеку и душится одеколоном. Побрызгал с одной стороны шеи: для одной девушки; побрызгал с другой стороны: для другой девушки; потом побрызгал на х..: на всякий случай... Затем, подумав немного, побрызгал на жопу:
- А случаи бывают разные.....
Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе.
Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.
Занимается чувак кунилингусом, вдруг чувствует привкус конской спермы: "Так вот тчего умерла старушка!"
Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
— Мама, я порезал яйца! — Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?
На секретном совещании у Трампа.
-Какие должны быть мои действия, если Собчак станет президентом России?
-Сэр, наши лучшие специалисты работают над этим вопросом. Пока уверенно можем сказать только одно.
-?
-Ни при каких обстоятельствах не подходите к ней со стороны хвоста.
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. — У вас сметана есть? — О??? Нет... — А колбаска копченая есть? — Нет, и колбаски нет... — А рыбка вяленая есть? — Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! — ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! — ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! — Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: — А что, чукча, у тебя красная икра есть? — Есть. — О! — Ну, а черная есть? — Есть. — Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. — А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
- Скажите, вот вы и есть председатель общества покуистов?
- Да, это я.
- И что, вот вам действительно все-всё покуй?
- Да, абсолютно. Всё покуй.
- И этот ваш принцип, он что, и на деньги распространяется?
- Да, деньги мне тоже покуй.
- А вот идете вы, увидели пятитысячную купюру, что, даже не поднимите?
- Почему не подниму? Подниму, конечно, и с собой заберу.
- А как же принципы?
- А вот принципы - покуй.
Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьезные отношения. Если несет х@йню про кино, вино и т. д. — тр@хнет и не перезвонит. Будь начеку!
Он и она занимаются сексом - тут она ему предлагает - а давай что-нибудь новенькое попробуем!
- А что?
- Ну давай я тебе на грудь насру а потом мы потрахаемся!
- Ну давай!
Насрала она ему на грудь - потрахались вволю, тут он ей и говорит
- Теперь я тебе насру и потрахаемся!
- ну давай!
Сел о над ней - тужился - тужился, нихера не выходит )))
Тут она как заорет!
- Ты меня не любишь гадина!!!
— Абраша, я ушла к гинекологу!
— Да Сарочка, давай! Покажи им там всем!
В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищенном ceкcе можно будет случайно подхватить "Яндекс. Браузер".
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего... — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.
Пытался накормить кота духовностью и рассказами о патриотизме...Не хочет.. Мяукает- требует нормальной еды...Мразь и либераст!
Вот люди спорят - шарообразная Земля или плоская? Вы в "Цивилизацию" что-ли не играли? Она же цилиндрическая!
— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!
Идут по лесу Винни Пух и Пятачок. Винни Пух ест булочку. Пятачок просит его:
- Винни, дай мне откусить булочку, пожалуйста!
- Это не булочка, это пирожок.
- Ну, дай мне пирожка откусить!
- Это не пирожок, это пончик.
- Ну дай тогда пончика откусить, пожалуйста!
- Слушай, иди-ка ты нахуй, свинья! Сама не знаешь, чего хочешь!
У армянского радио спросили:
- Правда ли, что в Москве на Красной площади раздают автомобили?
Радио ответило:
- Правда! Только не в Москве, а в Питере, не на Красной площади, а у Варшавского вокзала, не автомобили, а велосипеды, и не раздают, а отбирают.
... матрешки продают. Ленин, открываешь - Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - бац! - и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается...
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?
Держал когда-то жену. Но быстро отказался. Слишком капризная особь. И в магазинах вечно тусуется.
Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...
Чудо-диета - жрём всё подряд и надеемся на чудо.
Брак – это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.
Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно поехал с курьером к себе домой, ведь им было всё равно по пути...
- Выходи за меня?
- А что там... за тобой?
- По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
- Это же было вчера.
- У меня стабильный долгосрочный гороскоп.
- Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
- Милая, я что, сегодня тебя недожарил?
Ночью в номер гостиницы кто-то громко стучит.
Разбуженный постоялец со злостью спрашивает:
- Кто там?
- Гостиница горит!
- Вы ошиблись, я не пожарный.
Я ходил на собеседоваие и менеджер сказал "Мы ищем ответственного человека".
"Я тот кто вам нужен",- ответил я. "Когда на моей бывшей работе что то шло не так, все говорили он за это ответственный".
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...
Один человек предложил еврею работу. Говорит, — тут все просто.
—Ты заходишь в кабинет, нажимаешь кнопку, оттуда выпадает 10 тысяч долларов. Ты пересчитываешь их и отдаешь половину мне!
В восторге еврей соглашается и уже через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот в один вечер он загрустил. Жена спрашивает:
— Что с тобой?
— Как мне не грустить, — отвечает еврей, — понимаешь, у меня такая работа, что я каждый день нажимаю кнопку, пересчитываю деньги и отдаю половину своему другу-шефу…
— Ну так и отчего же ты грустишь???
— Я не пойму за что ему нужно половину отдавать!
У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.
Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.
Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть".
Дорого, конечно, а что делать?..
- Чувак, сейчас ливень начнётся! Бежим скорее под крышу.
- Зачем?
- А, так ты из Питера? Ну, бывай.
В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.
В военкомате:
- Умеешь дышать?
- Да.
- Годен!
Приходит Бузова к автору текстов:
- Новая лабуда есть? Так, это слишком умно, не поверят... Нет, тут рифма нормальная, не надо... а! Вот это тупенькое подойдет, может и запомню. А если я запомню, то все запомнят, ха-ха!
Потом к композитору:
- Давай пиши, и чтобы в песне всего пару нот было, а то не спою, голоса-то как не было, так и нет!
Потом к хореографу:
- Вы мне такой танец сделайте, чтобы я там красиво лежала и немного ходила, а то я танцевать не умею. Максимум три притопа, два прихлопа, и попой покрутить.
Потом к визажисту:
- Ну вы сами понимаете, с лицом у меня как есть, но вы сделайте что-нибудь.
А потом к директору по концертам:
- Дорогой, какие 500 тысяч?! С них миллион, и не меньше! Они что, не знают кто я?!!!
- Многие эксперты говорят сейчас, что моя жена имеет реальный шанс выиграть золото на следующей Олимпиаде...
- И почему ты не рад?
- Её вид спорта женское сумо...
Свенсон пришел к часовому мастеру и попросил починить настенные часы. Когда мастер развернул поданный ему сверток, то обнаружил только маятник.
- А где же часы?
- Часы-то в полном порядке. Только вот маятник стоит...
Загадка: Висит груша, нельзя скушать?
Ответ: Немытая груша.
Купили дочери морскую свинку. Она назвала её Куки. Теперь жена регулярно чистит куки.
Я матерюсь только в одном случае - если есть в лёгких хоть капля воздуха.
Водолаз - это такая профессия, когда работаешь как в воду опущенный.
У каждой девушки всегда есть особенные трусики "для свидания". И другие тоже есть - "до свидания".
Иногда мой внутренний голос говорит, что надо быть терпимей и относиться ко всему проще, в остальное время он требует, чтобы я убивал.
Увидеть Париж и умереть - цель террориста из пригорода Парижа.
У пр@ституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости... Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас все знаю...
Предвыборный рекламный ролик. По степи мчится табун лошадей. Красивый мужественный ковбой бросает лассо, и из табуна показывается голова Ксении Собчак. Голос за кадром: "Это наш кандидат!".
У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!"
— Мам, а жена, это надолго? — На всю жизнь, сынок! — Так это, она что, … хуже школы?
— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? — Вертолет.
Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую!
девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте.
бабуля: — Сказал всех, значит всех!
У друга день рождение. Он не пьет алкоголь. Я хотел его поздравить типа: — Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий! В магазине говорю: — Коробку ферреро-роше и пачку Durех. Продавщица, подмигивая: — Может еще шампанского? Я: — Он не пьет... Видели бы вы глаза окружающих и продавщицы..

назад 1 2 3 4 5... 500 далее


Источник: http://pejnya.net/anekdot.php


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Афоризмы, цитаты, высказывания великих людей про Выбор Массаж картинки все виды

Анекдоты ком правда Анекдоты ком правда Анекдоты ком правда Анекдоты ком правда Анекдоты ком правда Анекдоты ком правда Анекдоты ком правда

ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ